…そんなブログ。

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はい、ちょっと久々です。

無事に退院いたしました。

イブにです(笑

まぁここ何日間でやたら感情の起伏が激しくて、どれが本当でどれが正しい自分なのかは分かりませんが。



退院した日に泣かれました。おかんに。

｢あんたの前では泣かんつもりやったけど…絶対治るって信じとるから｣って。

その少し前に、｢今の職場が全てじゃない｣と言われまして。

ちょっとだけ、なんかこう、裏切られた気分というか。いや、勝手な解釈ですけども。

なんで辞めなかったかって、他ならぬあなたの為やったのに。

あなたが肩を狭くして過ごさないように、自分に嘘を沢山ついてきたのに。

｢辞めないで頑張って欲しい｣って言ったじゃない。

そしたら手の平返して｢この子が手術するってきかなかったから…｣ってさ。

そうだね、３ヶ月で復帰する予定やったんに、こんな事になっちゃった。

あなたも苦しいだろうね。自分の子供がこんな事になっちゃって。

親不孝です、私は。

だから私はあなたの前では泣きません。

｢痛い｣とか言いたくない。

痛くて動けない時に｢動かんと治るもんも治らん｣って怒られても、あなたの前では泣かない。

痛み止め飲む為にお酒を控えてるのは内緒。

家事やれって言われたらやります。

もう自分に嘘つくのは慣れたから。



でもさ、何を信じたら良いんだろうね？

会社の人も大概思っとるやろなぁ、なんで辞めんのかって。

邪魔だなぁ、私って。

気持ち悪いなぁ。

自分の願いを叶えようとすると、きっと誰かが傷つかなきゃいけなくて。

何処に進めば良いのか分からなくて、誰かが来てくれるのを待っています。

進んで納得いかなかったら、その人のせいにするっていうの？

…私は誰なの。

…なんかこう、寝る前に痛み止め飲み始めてからなのか、この時間帯は色々と乱れます(笑

昨日とか久々に４時間しか寝てなくて、２〜３時間前までは気分悪かったのに、今は冴えてきてますもんね。気持ち悪いのはまだちょっと残ってるけど。

てか手術前、仕事行ってる時期は毎日ほぼ４〜５時間睡眠でも平気やったんになぁ。

…駄目だ駄目だ、これ以上行くとネガティヴになってしまう(´･ω･)

ちょっと眠くなりました。

夢の中では、私で居られます様に。

衝動的に少佐が描きたくなった故に。

初めて顔以外をまともに描きましたよ(´・ω・)(笑

はい。

眠たいけど眠りたくない病です(笑

泣きたくなる時があります。

でも泣けないんです。

胸が詰まる感じはする。

鼻がつんとする感じはする。

でも涙は出ない。

だから不完全燃焼。

気持ち悪さだけが積もっていく。

別に泣かなくたって生きてはいけるし、泣かずに耐える強さも培っていかないといけない。

正直、弱音を｢口に出せる｣場所が欲しい。でも探す勇気もさらけ出す勇気もない。

こうやって文字にする事は出来ます。

でも実際、ずっとこびり付いている錆は取れ切れてないような気がするんです。

…なんか文字だとこうした自分の言葉もペラペラに薄くなっていくんですけども。

だから毎日が怖いし不安だし。

自分の存在を認めるのは自分自身ですけども。

今は胸を張って、自分を認める事は出来ないのです。

独りで何言ってんの？とか思う方もいらっしゃるかもしれません。その一人が私ですから。

そう、私が悪いの。

こんな身体になっちゃったのも、手術してもいつまでも痛みが引かないのも。

誰のせいでもない、全部自分のせいなの。

私なんかじゃ、きっと誰かを幸せにする事は出来ないなぁ。

自信がないもの。

それでも欲と言うものは尽きる事なく。

明日を生きて、自分を責めて、その繰り返し。

辛くないと言えば嘘になるけど。

でもそれが自分の中だけで成立する感情であるならば、これ以上は出さないでおきましょう。

それで誰も傷つけないなら、それで良いじゃない。

…正しさなんて知らないよ。